2019/9/25

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我不怕痛。

這樣的說法顯然令人嗤之以鼻。

我當然會痛,也不享受痛楚,但是對於身體承受痛楚的能力之高,有時不得不佩服自己。

舉一次經歷吧,早前我背痛接受治癒,醫師將熱包放在我的背上,叮囑我如果太燙就開聲。

熱包放在背上,燙,一直都燙,但怎樣才算太燙呢?我忍受著熱燙的痛楚,總覺得現在還能忍耐,這一秒忍得到,下一秒還是可以忍到啊。忍耐得到就不算太燙吧,於是忍著忍著熱包不再燙,治療也結束了。一直到翌日,我的背上長出跟雞蛋一樣大的水疱,我才知道熱燙早已超出身體可承受的限度,而我竟然默默承受著過度的痛楚。

身體上的痛楚我不是無知無覺,只是在痛楚的當下,我總是用“忍耐一下就好,待會就不會再痛”來安撫自己的身體,於是再多的痛楚我也能承受,我以為這是堅強的表現,卻不知道這樣反而害苦了身體。

痛覺之所以存在,就是為了避免身體進一步受傷害。摸到熱水,很燙很痛,自然會縮手,這是本能。如果沒有痛覺,不知危險,身體便得承受本來可以避免的傷害。然而,像我那樣明明很痛還是堅持忍耐不避開,那真是愚不可及。

與身體的痛楚相比,心理的痛苦反而更難化解。雖然我的理性總是在壞事發生後跑來搶奪話語權,告訴自己發生了的事無法挽回,就算多悔恨多難過也無法改變事實,所以眼淚總是點到即止,然而就算不哭不鬧,情緒還是持續低落,在最傷心難過的一段漫長日子,我明知不能讓自己沉淪下去,可是悲痛卻嚴重到直接令心臟負荷不了,發出求救訊號,直至情緒得到緩解心臟才不再痛。

近月心臟又開始隱隱作痛,對於不能承受之事,我知道我必須加以避開,只是逃避雖然有用,但可恥啊。

2019/9/24

《命運小說家》:把現實寫進小說裏

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沒考慮過是甚麼電影,純粹在Netflix看到這齣叫《命運小說家》的電影,又命運又小說家,不是不看吧,於是就立即按了播放鍵。

西班牙電影,總是有點無法猜度的情節。電影講述一個醉心寫作的公證員,多年來一直在上寫作班,但是苦無天份的他一直寫不出好作品,偏偏他的妻子寫的小說人氣爆燈,還剛奪得大獎。及後,他發現妻子跟別人有染,寫作班老師對他的作品狠批,公司叫他放大假。人生跌到谷底,他決定全心寫作,並以新家的鄰居作為小說人物,創作起來。為了寫出真正的文學,他打探鄰居的過去,他貪聽鄰居的對話,走進他們的生活之中,甚至企圖操控他們的行為……


電影推進緩慢,一如主角失婚失業的心情吧。往後的劇情雖然有點奇趣,但其實那三家鄰居都不過是普通人,沒有甚麼精彩離奇的故事,不明白用他們的生活來寫進小說有甚麼精彩。主角想對鄰居耍心機,但手法異常拙劣,劇情雖然不算峰迴路轉,但結局一個小扭轉,總算有點心思。

對於要靠打探鄰居的事來寫小說這回事,我實在無法理解,那分明是作家欠缺想像力的明證,而且即使打算用鄰居為小說人物,打探完自行創作就行,實在不必操縱他們在現實中的行為吧,不是每件事也要在現實中發生了才能寫進小說嘛。

對於這個設定不以為然,也就難對主角產生共鳴,不過看一個人為求寫小說而入魔的電影不算太多,看著主角為求寫作而裸露身體,甚至犧牲色相,不禁想到,喜歡寫作而又能夠寫作的人畢竟是幸福的。我好像懶散了很久很久,是時候加把勁才行。

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官方故事大綱:
「我在創作真正的文學!」被解雇的艾瓦羅放聲大吼。在此之前,他那人氣作家老婆剛出軌,寫作導師又看他不順眼。跌至人生低點,一無所有,只剩創作執念。破釜沈舟的他搬入新家、投身寫作。腸枯思竭之際,發現渾然天成的人物情節就在左右:芳心寂寞的管理員大姐、擁槍自重的法西斯老兵、困於現實的移民家庭。為了做好角色功課,他成了最耐心傾聽的好厝邊。然而創作逐漸從字裡行間蔓延至日常生活。當他處心積慮想操控角色的命運,自己卻成了通俗人生的笑點。

著名西班牙小說精采改作,現實與虛構交織共生,戲中有戲的雙重敘事,始料未及的轉折結局,出人意表又不落俗套,是一部憑弔作者已死的黑色喜劇。《神秘沼澤》西班牙影帝哈維爾古鐵雷茲,演活這個從紙上談兵到干預人生的男主角,甚至不惜犧牲色相,精采入魔的詮釋,再次登上影帝寶座。



2019/9/15

因為這是我們的選擇

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23年前的今天,這是新階段的開始,
當時大概沒想到,這是扭轉人生的開端。
生命會帶我們走向下一步,
有時候,每一步也意想不料。
有時是邁向美好的人生,
有時是步向無望的深淵。
碰到過許多令人沮喪的情況,
但因為始終有你相伴,
所以都能一一克服。
要找一個伴也許不難,
但是要找一個價值觀相同、興趣相近的伴侶,
願意萬事以你為先的人,
不知要多大的緣份才修得到。
從那裏到這裏,
每一步都得來不易,
但今天我們來到這裏,
中間沒有一步是沒有意義的,
就算是最激烈的爭吵,
或最絕望的淚水,
也見證著這一段關係。
今天安排了歡愉的三人節目,
而非浪漫的二人世界,
因為這是我們的選擇,
選擇了在一起,
選擇了三個人,
選擇了一直相愛。


2019/9/11

我想成為怎樣的大人

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現在我大概不敢再問自己,我想成為怎樣的大人,想過怎樣的生活,因為每次檢視自己的人生,答案總是令人沮喪。

年青時對自己有許多期許,但是時日過去,明明走過萬水千山,為甚麼好像仍在原地踏步?我沒有成為成功人士是因為我不夠積極嗎?我沒能住進豪宅是因為財運欠佳嗎?我的脾氣還是不好,喜怒無常,橫衝直撞又膽小如鼠,敢怒卻不敢言,這樣的大人無論如何也不是我想成為的。天啊,我為甚麼會長成現在這樣?現在才對自己的人生不滿會不會太遲?

老實說,即使年紀一大把,我還是覺得自己未完全長大。到了理應是前輩的年紀,卻仍以後輩自居,喜歡聽從指示,喜歡倚賴別人,始終沒有成為一個有主見的人。

這樣說來,先不談我想成為怎樣的大人,而是應該要問,我有成為一個大人嗎?當然不是指已呈老態的身體,而是指心態。當我在心態上由始至終也是一個小孩,連大人的標準也達不到,如何談理想中的大人?一天又一天,一年又一年,如果生活經驗無法為我增添自信、累積能力,就算再過十年,我依然是那個懵懵懂懂、畏首畏尾的小孩。

到底要怎樣才算完全長大?我是否有足夠的成熟度面對日常種種?我當然可以獨立生活,但我更享受被照顧的幸福。原來生活沒有迫著我急速長大,實在是無比的福氣。

然而,我不可以一直拒絕成熟啊,如何才能成為理想的大人,過理想的生活?這本來簡單不過,想做一個優雅的人,現在就優雅起來吧;想過簡約生活,就拋掉多餘的物件,戒掉無謂的物欲。

也許盡了力始終未能完全達到自己的期許,但放任下去永遠不會令生活變理想。現在就訂定明確的目標,別再給自己任何藉口逃避成為理想中的大人。