2006/4/27

最後一次

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 最後一次。
最近常常沉緬在最後一次的回憶中。
最後一次跟外公吃飯是星期日的晚上。之後我便出差了,錯過了 四月二十日 真正的最後的晚餐。
最後一次請他吃飯是到威斯汀吃自助晚餐。那次本來認為那裏的食物不合他的口味,沒打算叫他一起,但是臨時也有問他去不去。他去了,結果那裏的食物沒多少合他的口味,但那也是一頓的愉快晚飯。
最後一次煮給他吃的晚飯已經是去年 八月十三日 的事,當晚的菜式包括檸檬雞,可是他並不怎麼喜歡吃。之後我基本上就沒有煮過飯了。那一晚大家還在我家打麻將,該是他第二次來我家,第一次是在我的新居入伙那天。
最後一次跟他合照,可能已經是我結婚的時候。看回許多照片,一月的時候我新買了相機,有一次大家去筷子基吃晚飯,那天我拿著相機拍了許多照片,可是都沒有跟外公拍照,他就在鏡頭外面。看著那些相片就讓人心痛。
最後一次跟他講電話,大概是跟他說我一個人或者兩個人回家吃飯。每次都是一句起兩句止,因為我即將就會回家。可是我回去以後,其實話也不多。
最後一次旅行,可能是我幾歲時一起去白天鵝賓館。去年公司組織了一次大陸一天遊,原本是想跟他們一起去的,可是那次沒有位了。我們說著會再組一次,本來想在三月去住一間新渡假村的,但後來說那裏沒準備好,結果就不了了之。又本來我們約好六月的時候一起去香港迪士尼,雖然當時外公已經說沒興趣,但大家都在期待著。
最後一次跟他飲茶,我已經忘記了。許多個星期日我們都會一起飲茶。我不喜歡飲茶,因為我不喜歡吃點心,可是許多時我都會跟一家人一起飲茶,為的不過是一家人聚在一起的時刻。他走了以後的星期日,阿姨說趁他還沒下葬,帶他一起去飲茶,我一聽就鼻酸了。那天我坐在留給他的空位子旁邊,大家將他平日喜歡吃的東西挾到他的碗中,我還能忍住淚水嗎?
一個人離開了以後,我們便可以追溯很多個最後一次。可是我的記性不好,許多個最後一次我都記不起來。那是因為當時太不在意。就像往常的每一通電話,每一頓晚飯,我們都以為會有下一次。可是下一次永遠不會再來了。於是,我才驚覺原來我一直都做得不夠。
如果我做得夠多夠好,我可能不會像現在般諸多遺憾和難過
我常想,如果這一次他只是大病一場,我們一定會知道珍惜。但是他走得太決絕了,根本不讓我們有機會彌補所有的遺憾。
每次想到他原來的生活形態,尤其是回到家裏,想像著他躺在沙發上諸如此類的,我都會眼睛濕濕的。可能是因為我由知道噩耗以後,我一直沒有放聲大哭過。因為理智上我知道怎樣哭也沒有用,只是在更多的時候,我都會控制不住因為鼻酸而一湧而上的淚水。
這個人明明跟我們一起生活的,可是霎時間便徹底退出了,甚至連告別的時間也沒有。最難適應的人一定是外婆。因為這個人伴著她大半輩子,一直照顧著她,但是他說走便走,她卻得每天睹物思人。所以我們都盡量抽多點時間陪她。
然後,是最後一面。在道具的告別儀式上,我們有許多次機會進去跟他告別,將他身上的金銀拿去燒掉。我們都不確定到底有沒有另一個世界,但是我們都希望他在另一個世界可以過得更好,所以我們準備了許多金銀、大屋、汽車司機、大電視、麻將和三隻麻將腳、冥界地圖等等等等燒給他,當然不知道他是不是真的能收到,但這該是活著的人唯一可以做的吧。
那夜我哭得比預期少,只是初時看到遺照時覺得難過。可能我不太認同那些儀式吧,總覺得很吵耳,未能給死者安寧。到最後將所有東西燒給他,當大家大聲呼喚著叫他接收東西時,該是全天最激情的時刻。
四月二十六日要下葬了。這幾天我一直戴著外公以前戴著的玉戒指。我除下來,由別人為他戴上。真正的最後一面大家都有點難過,尤其是外婆看著就不願離開。蓋棺了,也就是永遠的告別。
那天在吃解穢酒,看到相信是外公最後的一張照片。 四月十五日 ,在我的一個表妹的婚宴上拍的。我很後悔那天我沒去,所以我沒有在這張合照上出現。那天外公看來已經很不舒服的樣子了。據他們回憶,那天他已經去過急症室了,可是當時大家都不以為意。
對於外公的離開,大家都可以找到自責的理由,可是事過境遷,再沒有如果怎樣或如果不怎樣將會如何如何的問題。因為世上根本容不下任何一個如果。
我們都活著,都必須重新適應失去了一個人的生活。這樣的日子,不知道在甚麼時候才會適應,但總有一天,我們都會告別傷痛。
只是大家都得記取一個教訓:永遠得珍惜身邊的人和事。
因為我們的年紀越大,所要面對的死亡一定會越來越多,包括自己的。
突然覺得,世界末日並不是一件壞事。因為到了世界末日,所有人都在同一時間死亡,那麼便沒有人要承受失去至親的痛苦了。


 
剛剛看過陳國邦的一篇專訪,最後一段提到他將在訪問結束後,到醫院照腦,找出長期偏頭痛的病根。他說拖拖拉拉許多年了,突然決心做檢查是因為他希望比女朋友遲一點死,所以必須找到病因才能對症下藥,他才有辦法活得久一點。
驟然覺得,這是我聽過最感人的情話。

2006/4/21

最沉重的一天

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二零零六年四月二十一日,最沉重的一天
我身在南京,之前的一天大感冒,晚上開始發熱,又發冷又發熱,每隔一個小時起床一次,喝一大杯水,去洗手間,再回來焗汗。早上起來,已經退燒了。
早上九時許,為展覽的開幕式做綵排,收到媽媽的長途電話,她哭著問我可不可以即時回澳,她說得不太清晰,後來才知道是外公進院了。我立即打電話到澳航將機票改為今天,跟老闆說了,就要今天回澳。
當時我一直沒向最壞的方向想,因為覺得這種事情不會發生,一定是媽媽過度緊張,於是我打電話給兩個阿姨求證,希望她們可以告訴我,事情並不嚴重。
當時我在演講廳,機械式地整理著等一下派給學生的紀念品,以平息心裏的不安,但是十時許便收到最壞的消息。聽到阿姨說昨夜吃晚飯時外公還是好好的,我就忍不住落淚。我很努力的回想最後一次跟外公吃飯是在甚麼時候,竟然開始有點模糊,越模糊越不能自己,後來才記起在我出差前一天,老公先出差了,下午我回去跟家人打牌,一起吃過晚飯以後便離開了。當時我完全不知道那頓晚餐竟然就是我跟外公一起吃的一餐。我不知道,所以我沒有說過任何特別的說話,也沒有特別關懷他,雖然已經聽他說過心臟有點不舒服,但我可沒想過事情會來得這樣突然,而他離開的時候,我不在他身邊,不在澳門,那是多麼令人遺憾的事。
因為我離開南京比較急,匆匆的執過行李,一時多抵達機場,二時多辦登機手續時,對方說我沒訂機位,所以沒有位置,而且今天的航班已滿,我是第一個後補,當時也沒想過會走不了,一切自有安排,站了個多小時,還有十分鐘才截止登機,而這時航班只剩下一個機位,要是再有乘客來,我就無法即時回澳了,這時我才開始感到害怕,結果那個最後的乘客沒來,我終於可以登機了。
回澳的途上,我盡量不作思想,可是每當我想到一點點有關外公的事情,還是會忍不住流淚。
回到澳門,回家放下行李,跟家人聯絡,他們正打算外出吃飯。今天是表妹的生日,真是一個莫名其妙的巧合。我到達飯館,他們已經在吃了,當時大家都已經表現得很冷靜,我甚麼也沒說,坐下來,吃了一點菜。然後阿姨提到身後事的安排,我唯唯諾諾,可是當她說到她從中山趕回來時也已經來不及見最後一面,院方說最好等人齊才見。她問我要不要先見,還是等到出殯那天,我只能點頭,已經說不出話了,因為已經無法抑壓淚水了。外婆說,妳不要哭嘛,妳哭我又要跟著哭了,可是我實在無法控制嘛。事情來得這樣突然,而我事前毫無準備。雖然這種事情從來不到我們作出準備。但我是一個慢熱的人,往往要到最後一刻才感受到事情的真切。當我在南京聽到這個消息時,我還不覺得事情是真的。可是當我看到餐桌上留著一碗飯,大家都為天上的外公挾菜時,我才確切的感受到,有時事情是無法挽回了。
他們說,外公走得這樣急這樣安詳,沒受過甚麼痛苦,也算是一件好事。生死有命。我是不太害怕死亡的。反而一直覺得自己可以死而無憾。然而,作為生者,還是會為死者而難過。我當然明白人死不能復生,節哀順變的道理,可是每次說到有關的事情,淚水就會不期然的湧上來,語塞了,一說話就要哭出來,偏偏大家都不願意看見我流淚,那不過是感情的宣洩。整頓飯我的眼淚也沒停止過,不是不想停下來,因為實在不想讓大家看到我流淚而難受,可是看著家人,就不能不覺得難過。
吃完飯送外婆回家,她將今早發生的事情覆述了一片,我靜靜的哭得更厲害了。為甚麼當時我不在澳門?為甚麼我總是表現得這麼冷淡?好像有更多的事情我想跟外婆說,或者好好安慰她,結果我也無法開口,我是不習慣表達自己,然後往往後悔我表現得不夠關注。
幸好老公會在我沉默不語的時候適當地替我說話。
突然好想買好多黑色衣服,好想整個月也穿黑衣來表達我的悲傷,偏偏我的衣櫃最缺的就是黑色衣服。
寫到這裏,我突然記起,星期日跟外公打麻將那天,最後一鋪,我在阿公上家,我吃了自模爆棚,我當然沒收他的錢,當時外婆還說都叫你們早點吃飯,便不完輸這一鋪,可是沒有這一鋪,我可能不會記得那麼清楚了。記得越多,我哭得越厲害了。所有的事情,都已經不可復再。
PS. 之前看過一個五秒小片段,是印度大地震所拍到的馬路影片,影片開始,車子在馬路上前進,一切如常,然後開始地裂,裂開一條大坑,前面的汽車隨著大坑沉入地底,消失了,後面的汽車煞停了。
  影片的說明是:
  你不知道明天跟意外,哪一個會先到!珍惜此刻身邊的人事物喔!

  當時我就知道的,偏偏沒有好好把握這個機會。

2006/4/14

執著的時間

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我該是一個執著的人,認定了某件事便不容易改變。
兩年前新居入伙,四處看家庭用品,對這個時鐘幾乎是一見鍾情,於是便買了它回家。
一年後發現它總是走慢了,無論換了多少次電芯,過兩天它的時間總是出錯,有時是慢十分鐘,有時慢一小時,有時索性罷工。
終於忍無可忍,唯有承認它蒙主寵召,歸天了。
放棄它之後,家裏還是需要一個時鐘吧。但是如果要換一個時鐘,該是怎樣的鐘呢?因為老公不希望在家裏任何牆壁打釘,所以還是決定用這款座地時鐘。本來還有不同款式時,可是我執著的性格在這時發揮了作用。我還是喜歡這一款啊,於是我們便買了一個一模一樣的鐘回來。
我這一份執著,也適用於愛情啊。呵呵,所以我十年前認識了我老公大人之後,就認定了他,一直是一條心,沒有變過啊。
嗯,我這樣示愛,老公大人,該也有點表示吧?

PS: 可憐的我在17/4 要出差九天,你要好好掛著我啊!

2006/4/4

周華健《雨人》

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雨人
曲:劉志宏 詞:劉思銘

好像就從那一個夜晚開始
下起雨一直沒有放過晴
我勾著那把傘
漂浮在人群裏
慢慢的以為身邊還有你

#小氣的用著那些你的記憶
一點點就夠我看到彩虹
全世界的顏色 全留在你那裏
我只有不斷一直淋著雨

@我相信我愛你 蒙上眼手交給你
慢慢的安心在黑暗中 共有一雙眼睛
我要不斷的愛你 不斷拼湊了自已
生命中所有好不好的過去
彷彿都在等我遇見你@#

repeat #@

不經不覺才發現,原來已經等了兩年多。
等了兩年多,周華健終於又推出新專輯了。這是他出首第二十年的第二十九張唱片,翻看一下,我基本上都擁有他的唱片,真不簡單呢!
買了唱片《雨人》後,一上車便播來聽。
聽第一首歌“Time”,由第一句歌詞開始,就覺得十分震憾。周華健一貫的風格,我就是喜歡這樣的曲式,那一刻的感覺是,周華健終於回來了,甚至有“幸福到想哭”的感觸呢!
再聽主打歌“雨人”,很舒服的小品,歌詞簡單而美麗,就像一幅幅畫面在眼前浮現。單是這兩首歌,就已經覺得值回票價了。
唯一一首廣東歌“言之尚早”的歌詞有點怪,好像“外鶩”會唱成“外母”,“敗露”會唱為“敗佬”,所以還是聽國語版“我們不哭”比較順耳。嗯,突然覺得“我們不哭”也是一個好名字,一於下一個短篇小說就寫這個題目吧。
“愛玫瑰”和“愛情路”都可取,但不會是大流行的歌,上一張專輯已經有“幸福到想哭”的Demo,今次終於聽到完整版,簡單的旋律,越聽越有味道。
這兩天,我不斷反覆的聽著這張唱片,一次又一次,就沉迷在這張專輯之中,雖然它絕對不是周華健最精彩的唱片,但是也不會令歌迷如我失望啊。

後記:我常說我是一個幸運的人,幸運跟幸福到底有甚麼分別?我不知道,只知道我也不能否認我也是一個幸福的人,至少,我有能力買我心愛的唱片和影碟(噢,對不起,那些唱片和影碟都是老公送給我的),所以單是幸福亦嫌形容得不夠透徹,我應該是“幸福到想哭”呢!是真的,偶然覺得自己太幸福了,幸福到有種死而無憾的感覺,所以我不怕死,死亡也不一定是負面的,反正沒有一個人(至少不是一個活人)見過死後的世界,誰敢說一定比不上活著的世界?