二零零六年四月二十一日，最沉重的一天
我身在南京，之前的一天大感冒，晚上開始發熱，又發冷又發熱，每隔一個小時起床一次，喝一大杯水，去洗手間，再回來焗汗。早上起來，已經退燒了。
早上九時許，為展覽的開幕式做綵排，收到媽媽的長途電話，她哭著問我可不可以即時回澳，她說得不太清晰，後來才知道是外公進院了。我立即打電話到澳航將機票改為今天，跟老闆說了，就要今天回澳。
當時我一直沒向最壞的方向想，因為覺得這種事情不會發生，一定是媽媽過度緊張，於是我打電話給兩個阿姨求證，希望她們可以告訴我，事情並不嚴重。
當時我在演講廳，機械式地整理著等一下派給學生的紀念品，以平息心裏的不安，但是十時許便收到最壞的消息。聽到阿姨說昨夜吃晚飯時外公還是好好的，我就忍不住落淚。我很努力的回想最後一次跟外公吃飯是在甚麼時候，竟然開始有點模糊，越模糊越不能自己，後來才記起在我出差前一天，老公先出差了，下午我回去跟家人打牌，一起吃過晚飯以後便離開了。當時我完全不知道那頓晚餐竟然就是我跟外公一起吃的一餐。我不知道，所以我沒有說過任何特別的說話，也沒有特別關懷他，雖然已經聽他說過心臟有點不舒服，但我可沒想過事情會來得這樣突然，而他離開的時候，我不在他身邊，不在澳門，那是多麼令人遺憾的事。
因為我離開南京比較急，匆匆的執過行李，一時多抵達機場，二時多辦登機手續時，對方說我沒訂機位，所以沒有位置，而且今天的航班已滿，我是第一個後補，當時也沒想過會走不了，一切自有安排，站了個多小時，還有十分鐘才截止登機，而這時航班只剩下一個機位，要是再有乘客來，我就無法即時回澳了，這時我才開始感到害怕，結果那個最後的乘客沒來，我終於可以登機了。
回澳的途上，我盡量不作思想，可是每當我想到一點點有關外公的事情，還是會忍不住流淚。
回到澳門，回家放下行李，跟家人聯絡，他們正打算外出吃飯。今天是表妹的生日，真是一個莫名其妙的巧合。我到達飯館，他們已經在吃了，當時大家都已經表現得很冷靜，我甚麼也沒說，坐下來，吃了一點菜。然後阿姨提到身後事的安排，我唯唯諾諾，可是當她說到她從中山趕回來時也已經來不及見最後一面，院方說最好等人齊才見。她問我要不要先見，還是等到出殯那天，我只能點頭，已經說不出話了，因為已經無法抑壓淚水了。外婆說，妳不要哭嘛，妳哭我又要跟著哭了，可是我實在無法控制嘛。事情來得這樣突然，而我事前毫無準備。雖然這種事情從來不到我們作出準備。但我是一個慢熱的人，往往要到最後一刻才感受到事情的真切。當我在南京聽到這個消息時，我還不覺得事情是真的。可是當我看到餐桌上留著一碗飯，大家都為天上的外公挾菜時，我才確切的感受到，有時事情是無法挽回了。
他們說，外公走得這樣急這樣安詳，沒受過甚麼痛苦，也算是一件好事。生死有命。我是不太害怕死亡的。反而一直覺得自己可以死而無憾。然而，作為生者，還是會為死者而難過。我當然明白人死不能復生，節哀順變的道理，可是每次說到有關的事情，淚水就會不期然的湧上來，語塞了，一說話就要哭出來，偏偏大家都不願意看見我流淚，那不過是感情的宣洩。整頓飯我的眼淚也沒停止過，不是不想停下來，因為實在不想讓大家看到我流淚而難受，可是看著家人，就不能不覺得難過。
吃完飯送外婆回家，她將今早發生的事情覆述了一片，我靜靜的哭得更厲害了。為甚麼當時我不在澳門？為甚麼我總是表現得這麼冷淡？好像有更多的事情我想跟外婆說，或者好好安慰她，結果我也無法開口，我是不習慣表達自己，然後往往後悔我表現得不夠關注。
幸好老公會在我沉默不語的時候適當地替我說話。
突然好想買好多黑色衣服，好想整個月也穿黑衣來表達我的悲傷，偏偏我的衣櫃最缺的就是黑色衣服。
寫到這裏，我突然記起，星期日跟外公打麻將那天，最後一鋪，我在阿公上家，我吃了自模爆棚，我當然沒收他的錢，當時外婆還說都叫你們早點吃飯，便不完輸這一鋪，可是沒有這一鋪，我可能不會記得那麼清楚了。記得越多，我哭得越厲害了。所有的事情，都已經不可復再。
PS. 之前看過一個五秒小片段，是印度大地震所拍到的馬路影片，影片開始，車子在馬路上前進，一切如常，然後開始地裂，裂開一條大坑，前面的汽車隨著大坑沉入地底，消失了，後面的汽車煞停了。
影片的說明是：
你不知道明天跟意外，哪一個會先到！珍惜此刻身邊的人事物喔！
當時我就知道的，偏偏沒有好好把握這個機會。
