十六歲之後，我再沒有長大過。沒有繼續長高，胸部停止發育，鞋子的尺碼維持在同一尺寸，腹部始終沒有贅肉。
身體停在那一年，心也同時被冰封，從此對所有事物失去感覺。那大概是刻意壓抑情感的後遺症。因為不想被悲憤擊倒，索性關閉所有感受。愉悅在我的人生中本不存在，而那些受傷、委屈與痛苦亦可徹底掩埋，只要將自己視為死人，便沒有什麼可以傷到我。死人不會有感覺，世間一切皆與我無關，再無悲喜再無情。
別誤會我是「為賦新詞強說愁」，大家都認為十六歲少女的憂愁不過是無病呻吟式的傷春悲秋，別人怎麼想我不在乎，只是也別過問我的決定。
一滿十八歲，我便搬出去獨立生活，徹底跟原生家庭切割開來，我再沒有跟生我的女人聯絡，最好這輩子不再相見。
我不知道那個女人有否嘗試聯絡我，不過我盡最大努力斷絕她找到我的可能性，我離開她的活動範圍，更換手機號碼，退出所有社交網絡，也不再與舊友聯繫。
一個人要在澳門這樣小的城市消失並不容易，但她大概無意找我吧，因此我輕鬆從她的世界消失。
我至今還無法放下對她的畏懼和仇恨。我害怕只要一見到她，便會重新跌入無底深淵。當時我墜落了兩年，以為逃脫以後便能止息，可是根本無濟於事。這些年來我還是持續下墜，以至於我分不清自己身處地獄第幾層，又要花多少時間才能從深淵中爬回地面。
十九年，我花了十九年時間，依然未能返回人間。
不知不覺間，我離開那個女人的時間，早已超越了與她共度的歲月，我早該放下她，否則只會永遠困在過去，明明已經逃離牢籠，卻依然將心靈牢牢禁錮。
今年的生日願望是活出真正的自由。
我許下這個願望的翌日遇見秀妍，我視之為上天賜予我的生日禮物。
我從未設想過，世上竟會有一個人如此懂我。過去看那些愛情電影或小說，我總是對戲裡愛得撕心裂肺的情節嗤之以鼻，不明白人為何非得執著於某個特定對象。世界那麼大，換個人愛便是，甚至不愛任何人，一個人也可以過得瀟灑自在。那時的我無法理解，一個人究竟需要多大勇氣，才敢對另一個人徹底敞開心扉。
我一直無法信賴任何人，連最親密的母親都能將我出賣，我怎麼敢放下戒備，信任一個原本毫無交集的陌生人？
然而，秀妍的出現打破所有疑慮。雖然談不上一見如故，但無論我對她多麼冷淡，她始終靜靜守在我的心門外，直到我終於開了一條門縫，她才伸出手，把我從陰暗中拉出來。
秀妍說我以前將內心徹底冰封，才沒有人走得進我的世界。
她的熱情融化了我，讓我開始釋放自己，而她那近乎執拗的堅持，讓我終於體會到被愛的滋味。
確立關係時，我問秀妍：「妳為什麼堅持不放棄我？」
「因為我喜歡妳啊。」
「妳為什麼喜歡我？」
「妳太脆弱了，每次見到妳也想好好保護妳。」
「要是我不喜歡女人呢？」
「妳不用喜歡女人，妳喜歡我就行，反正我絕對不會放棄。」
我笑出聲來，「妳還挺自信的嘛。」
她搖了搖頭，「這與自信無關，因為在真愛面前，根本容不下『放棄』二字。」
我感動得差點哭出來。認識秀妍以後，我的人生開始出現希望和色彩，我在她身上看到屬於我們的未來，那是我第一次對「未來」有所期待。然而，幸福並沒有讓過去消失，反而像一道光，把我一直藏在黑暗裏的傷口照得更加清晰。
每次想邁向未來，我都會被過去的經歷絆倒。
於是，我又開始做那個惡夢。
我全程被捂著嘴，不管如何高聲尖叫，依舊發不出任何聲音。
又要被為所欲為嗎？掙扎完全無效，粗糙的手掌在我的裸體上肆意移動，濕潤的舌頭在我身上留下令人噁心的唾液，黏黏稠稠的，很難受。雙腿被強行掰開時，我彷彿被撕成兩半。
我恨得牙關也快被咬碎，正感到自己又在急速下墜時，臉龐突然傳來一陣溫熱柔軟的觸感，耳畔響起呼喚我名字的聲音。
我用力睜開眼睛，看見秀妍的臉之後頓時鬆一口氣，但心臟猶在急速跳動。
剛才的夢境太真實，那不堪的回憶每次都將我撕碎再撕碎。
「又做惡夢嗎？」秀妍問我。
「嗯。」我坐起來，調整呼吸，「謝謝妳喚醒我。」
秀妍第一次見識我做惡夢時，嚇得急急將我搖醒，那天我擁著她哭了很久很久，往後請她在我做惡夢時，不管用什麼方法也要立即將我弄醒。
「最近妳的惡夢做得很頻繁啊。」她用擔心的眼神望向我。
「可能是因為跟妳在一起太幸福了。」
我本來已有多年沒做過同樣的惡夢，但自從跟秀妍在一起，惡夢再次重臨。每次生活美好一點，惡夢便會纏著我不放，不過這一次我不打算投降，以前我每次都逃避，因為我相信自己不值得擁有幸福，而惡夢就是來提醒我不配。
然而，現在不是我一個人的事，我要對秀妍的幸福負責。
秀妍從來沒有問我夢見什麼，我也絕口不提，但既然想長久發展，我們之間就不該存有任何秘密，只是我沒有把握能親口說出那不堪的過去，大概一開口便忍不住哽咽。
她只是不斷安慰我，「我會陪著妳面對惡夢。」
這句話給我足夠的力量克服一切，況且有她在我身邊，就算做惡夢也變得沒那麼可怕。
不做惡夢的日子，其實我過得滿幸福，活了三十七年，現在才總算明白原來人可以這樣隨心所欲地過日子。
惡夢將冰封了的記憶帶到眼前，將我跟過去重新連結起來。
那時候我已隱隱感覺到，過去還不肯放過我，而我的預感很快得到證實。
接到那個陌生來電時，我剛下班，正在超市選購食材，看著琳瑯滿目的蔬菜，我試圖讓自己沉浸在日常的煙火氣裡，告訴自己必須好好活在當下。然而，內心的不安始終揮之不去，當我接起電話時，一切終有了答案。
「喂。」
「喂。」是一把沙啞的女聲。
「喂。」
「喂。」
「妳找誰呀？」我很快便失去耐性。
「是嘉嘉嗎？」一把既陌生又熟悉的聲音。
我凝住呼吸，一度懷疑心跳快要停止。
「嘉嘉。」對方見我沒有回應，嘗試呼喚我。
我調整思緒，迅速作出反應，「妳怎麼會有我的電話號碼？」
「我十年前就找到妳的電話號碼。」
十年前就有我的聯繫方式，卻一直沒有跟我聯絡，現在來電又是為了什麼？
「有什麼事快說。」雖然很想直接掛線，但還是忍下來，姑且聽聽她要跟我說什麼。
她輕輕嘆一口氣，「本來想當面跟妳說，但聽妳的語氣，似乎不想跟我見面吧。」
「我們之間還有什麼好說？」
離開原生家庭時，我曾經起誓，以後跟這個女人老死不相往來。
她幽幽的說：「只是想告訴妳，我快要死了，我沒有其他親人，所有遺產都會留給妳。」
十九年沒有聯絡，一聯繫竟然拋下這個震撼彈。
「我才不要妳的遺產。」事實上我真的不想跟她再有任何交集。
「何必跟錢鬥氣呢？」
「妳留給那個男人吧。」
「我跟他早就分開了。」
我覺得崩潰，如果最終還是要跟他分開，當初為什麼容許他這樣糟蹋我？
「那就統統捐出去好了。」
「錢給妳了，要留著還是捐掉，妳高興就好。」她頓了頓，故作輕鬆地說：「我已住進康寧病房，如果妳願意見我最後一面，行動最好要快。」
我無法給出任何回應，默默掛線。
結果我什麼也沒買便回家。
秀妍見我回來時兩手空空，錯愕地問我：「不是說去買食材嗎？」
我這才從渾渾噩噩中清醒過來，「噢，我忘了，今晚不如到外面吃吧。」
「好啊。」她一邊爽快答應，一邊觀察我的神情，「不過如果妳想留在家裏，我們可以叫外賣。」
我抿抿嘴，感激她的體貼，走過去索求她的擁抱，「我真的無力外出了。」
她給我一個大大的擁抱，輕聲在我耳畔說：「我就知道。」
「我就知道妳知道。」我流下眼淚，全世界我只願意在她面前展示軟弱的一面。
她拍拍我的背，「妳知道我一直願意聆聽妳的心事吧。」
「我的心事說一晚也說不完。」我吸吸鼻子。
「我們有一輩子的時間，慢慢來，不用急。」
我的故事啊，該從哪兒說起？
或者，就從童年開始說起吧。
我從來不知道自己的父親是誰，因為連生我的女人也不知道。
她當時同一時間跟多個男人交往，懷上我之後，身邊的男人都作鳥獸散。
如果她早一點發現自己懷孕，我可能不會誕生於世，是外婆先發現她懷孕，當時已經超過二十周無法打胎，才保住了我。
現在想來，外婆是世上唯一關心我的家人。五歲前我一直跟外婆生活，生我的女人偶爾才來探望，我們之間從來談不上親近。五歲那年外婆病逝，生我的女人無可奈何，才不情不願地將我接走。此後，我的童年就是在一個又一個男人的家之間流浪。每逢舊巢破裂、新歡未至的空檔，她才會帶我回到外婆家，那是唯一給過我溫暖的安樂窩。但對她而言，那兒似乎只有她極力想逃離的過去。我至今無法理解，究竟是怎樣的傷痛，能讓她寧可將尊嚴踐踏在那些不知所謂的男人腳下，也不願在這裡停下腳步。
我十四歲那年，她遇上那個毀掉我一生的男人。
她不止一次強調那個男人與眾不同，他就是她一生追尋的完美男人。
我在她身上，見識到一個人能為愛情卑微到什麼地步，在此之前，她周旋於不同男人之間，合則來不合則去，始終保持著瀟灑乾脆的姿態，那時候的日子雖然漂泊不安，卻習以為常，一旦習慣了居無定所，便無所謂適不適應。
然而，她對那個男人的執迷程度超乎尋常。哪怕遭受侮辱與冷落，她仍死心塌地不肯離開。她愛得越卑微，對方便越發得意忘形，肆無忌憚地踐踏她，而他越是冷酷，她便越發迎合，拼命討好他，只求他別離她而去。
我不知道當時這兩人對我造成多深遠的影響，只知道在此之後，我對異性產生極度的反感，至於確認自己只喜歡女生，則是更後來的事。
十六歲那年，我愛上班長絲絲。
那時候的我已經能夠分清愛與喜歡的差別。
我不止單純喜歡絲絲，更對她產生打從心底的愛意。上課時我在白紙上不斷寫下她的名字，每寫一次心裏便踏實一分，彷彿一直寫就能將她的名字刻進心坎。
因為始終不敢向她表達愛意，我開始寫情信給她，寫完一封又一封，卻始終不敢交到她手上，結果這些信被生我的女人發現。
得知我喜歡女生之後，她狠狠拽著我的頭髮，歇斯底里地罵我是畸胎，說我的腦袋壞掉了。
那時候我還不懂捍衛自己的性取向，因為連我自己都被「不正常」的取向所困擾。當這個至深的秘密被硬生生撕開，我羞愧得無地自容。
當時她口口聲聲嚷著要將我「修正」過來，可是我壓根沒料到，她所謂的「修正」，是親手把我送給那個男人，任由他將我強暴。
許多年之後，我才意會到所謂的「修正」只不過是藉口，那個男人早對我虎視眈眈，而她為了留住他，不惜獻祭我來滿足他的獸慾。我寫給絲絲的情信，恰好成為她把我送到他床上的完美藉口。然而，在事情發生的當下，毀滅性的羞恥感讓我失去所有思考能力，我只覺得整個人生崩塌，而這副殘破的身軀，再也不配擁有任何幸福。
也許當時我已「死去」，以至於事後面對生我的女人的威脅，我竟然沒有報警。隨著後來一次又一次被毀滅，我被撕成碎片，再碾成殘屑，而她從未停止過對我的言語凌遲，只為了摧毀我僅存的尊嚴與倔強。
請恕我無法覆述她的任何一句惡言，那些纏繞我半輩子的詛咒，我絕對不願意再想起。
秀妍聽著我的自白，難過地抽泣。
「對不起，一直不知道妳受了這麼多苦。」
「對不起我的人絕對不是妳。」
「我應該早一點出現。」
「不，妳出現得剛剛好。」她早一點出現的話，我可能還無法解開冰封的心去迎接她的愛。
她擦去眼淚，用力擁著我的胳膊。
「相比於那個男人，我其實更恨她。」我無力地說：「我曾經打算跟她老死不相往來。」
秀妍很快意識到我這樣說背後的意義。「她找到妳嗎？」
我點點頭，「她快死了。」
「死亡不是原諒的理由。」
「我沒打算原諒她。」
「但妳還是想見她？」她看穿了我不想承認的想法。
我不置可否。我恨她，恨她出賣我，恨她將我帶來這個世界卻沒有做好母親的職責，恨她不但沒有保護我反而傷害我，恨她毀掉我卻依然守不住她所嚮往的愛情；可是，我也恨自己在聽見她快要死去時，竟然在動搖。
「我無法決定是否去見她。」
她稍稍沉吟，「去見吧，去罵她一頓也好，去跟她抱頭痛哭也好，這是最後的機會，不要讓自己有任何遺憾。」
「我本來打算一輩子不再跟她見面，不管她是死是活也與我無關。」我猶在掙扎。
「如果妳真的能狠下心，現在根本不會猶豫。既然有猶豫便去做吧。」
能遇到秀妍實在太幸運了，她是我的明燈，指引著我人生的方向。
「有需要的話，我會一直陪著妳。」她緊握著我的手。
秀妍讓我第一次相信，在經歷種種不幸之後，依然值得被愛，值得擁有屬於自己的幸福。過去的經歷確實很痛苦，但在愛上秀妍那一刻起，所有痛苦都變得輕盈，她成功治癒我的傷痛，讓我勇敢去愛。
猶豫了一個星期，我終於鼓起勇氣，在秀妍的陪伴下來到康寧病房。
我抵達時，生我的女人已經陷入昏迷。
護士長對我說，她一直表現得很堅強。
「有人來探望過她嗎？」
「沒有。」
我閉上眼深呼吸才能壓住瘋狂的心跳。
孤獨終老正是我對生我的女人下過的詛咒，而這個詛咒應驗了，我該為此感到痛快還是羞愧？
也許都有一點點吧。
我看著她如今枯黃消瘦的臉龐，跟記憶中的模樣簡直判若兩人。
在我的印象裏，她向來美艷動人。
正因為那份美貌，她身邊才會出現那麼多追求者，而她似乎極其享受那種被簇擁、被捧在掌心的感覺，幾乎來者不拒。直到後來遇上那個男人，她才第一次交出真心，沒想到一陷進去便萬劫不復。
我不知道在我離開以後，她經歷了什麼，只知道她跟那個男人最終還是分開了，而在她死前連一個來探望她的朋友也沒有。
秀妍用力牽著我，表達她對我的支持。
「我來遲了嗎？」我是不是應該一接到她的電話就立即趕過來？這樣至少可以跟清醒的她見上一面。
「她現在還能聽到妳的聲音。」
我到底有什麼要跟她說？
我依然無法原諒她，可是這已經不重要了。
我拉過椅子坐在她身邊，秀妍自覺地離開病房，留下我跟生我的女人獨處。
我凝視著她良久，久得讓我產生錯覺，以為自己一直陪她走到這一步。
「我還是來了。」我終於開口，發現對著沒有反應的她說話並沒有想像中困難。「妳真的很討厭，要麼早點找我，要麼等死了再讓我知道，這樣半吊子的狀態到底算什麼？小時候我跟外婆住也是這樣，要麼常常來看我，要麼乾脆別出現，三、五個月才露面一次，妳到底知不知道，這樣會害我不敢期待見到……媽媽。」
說到「媽媽」二字，我開始哽咽，這些年來我一直沒視她為媽媽，不想跟她有任何瓜葛。
「今天我帶秀妍來了，原本是想讓妳看看，就算喜歡女生，我依然可以過得很幸福，女人又不是一定要靠男人才行。嗯，我找到自己的幸福了，所以我想放下過去的仇恨和恐懼。我不會再恨妳，也不會再害怕，我會活出自己的路。雖然以前我一直痛恨妳將我生下來卻又不愛我，但現在我還是得感激妳生下了我，這樣我才能為秀妍帶來幸福。所以，就讓我們的恩怨相抵吧。」
那夜凌晨她走了，當時身邊一個人也沒有。
後來護士長將她的遺物交給我，其中一個公文袋放著她的保險單、銀行存摺、保險箱鎖匙和物業登記證明等文件。
她當初打那通電話給我，果然只是想將遺產留給我。我是她在世上唯一的親人，而在她離世之後，我再沒有任何親人。不過我並非孤身一人，因為我還有秀妍。
辦妥遺產繼承後，我帶秀妍回到當年我跟外婆一起居住的地方，現在我已成為這裏的業主。
這裏打點得很整齊，只有薄薄一層灰塵，似乎媽媽過身前一直住在這裏，整理好後才入住康寧病房。
我在餐桌上看到一本記事本，記錄了她的生活感想和心情。
我趕緊將記事本收起來，我還沒有心理準備看她的心路歷程，而不管當中有沒有提到我，也會讓我感到害怕。
重回舊地，許多回憶湧現，但我決定將這裏出售。
我決定向前看，跟過去斷得乾乾淨淨。
離開舊居後，秀妍牽著我說：「妳很久沒做惡夢了。」
我這才猛然想起，自從那天在病房與媽媽告別後，那些窒息的惡夢再也沒有入侵過我的夜晚。
我點點頭，「我似乎真的把過去放下了。」
「這樣很好啊。」她輕盈地笑了笑。
我反握住她的手，將我們緊扣的雙手高高舉起，「現在我唯一放不下的，就只有這個了。」
她羞澀地頷首微笑，「妳越來越會表達愛意了。」
「那都是跟妳學的。」以前的我不是吝嗇表達愛，而是完全不懂怎樣做。
「沒有見到她的最後一面，妳會覺得遺憾嗎？」
我搖頭，「現在這樣就足夠了。」
現在這樣就足夠了。牽著秀妍的手，迎向光明溫暖的未來，此生已然心滿意足，再無所求。
～全文完～
